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什么叫无效社交？ - 知乎

什么叫无效社交？ - 知乎首页知乎知学堂发现等你来答​切换模式登录/注册生活社交障碍社交关系社交能力什么叫无效社交？关注者2,437被浏览3,380,146关注问题​写回答​邀请回答​好问题 11​10 条评论​分享​606 个回答默认排序知乎用户​1、你和同学、亲戚、发小喝酒吃饭，这叫共情社交，虽然他们对你屁用没有，但是你在吹牛X和忆苦思甜的过程中收获了愉悦感，他们提供了情绪价值。这是有效社交。2、你和各种平级部门，兄弟单位、下属企业之间同一层次的人吃商业应酬，大家互相敬酒，互相恭维，不认识的留个微信，拓宽了你的人脉，好歹算是认识了人家，以后有小事互相麻烦一下问题不大，对工作开展也有帮助。这也是有效社交。3、大领导、大老板之间的局，你坐在餐桌靠门口的上菜位置，听人家聊天开拓视野、听到你平时听不到的消息，给大领导留个印象，一场下来小心翼翼，又累又不爽，可是你得到了向中心靠拢的机会。这个社交也很有效。各行各业的人都有他的价值，你建立了更多的链接，就掌握了更多的主动权。只要价钱合适，多交易多整合，路才会越走越顺。这一切的前提是你喜欢社交，如果你是一个内向的人，社交对你的内耗太大，那建议你还是减少社交，因为你的交易成本太高了。我认为的无效社交只有两种：1、一个无法给你提供任何情绪价值和利益价值的人，例如：你厌恶的亲戚、不熟的同学、不怀好意的同事、看不上你的领导、不爱了的恋人等等。和这些人社交，无论你付出多少，都是无效的浪费。2、一个你不了解他真实情况的人，这个就是不知根不知底，你和他的社交风险极大，很可能被骗钱、骗色、落入圈套，和这类人交往不但无效，反而危害极大！编辑于 2023-10-16 15:37​赞同 8499​​332 条评论​分享​收藏​喜欢收起​田凯​​心理健康话题下的优秀答主​ 关注在我的咨询工作中，很大一部分人群是多年无效社交累积导致的情感亏空最终产生的心境障碍，他们深陷于社交难题中。去社交，很痛苦；不去社交也很痛苦，无法自洽，经常自我攻击。春节期间回老家，即使再疲惫，也要四处走亲戚 ；从来没有来往的同事，婚庆时突然邀请四方，不得不去“随份子”；不知所为何事的“同学聚会”；最常见还有亲戚裹挟，成熟道德主义绑架会让人潜意识认为“不去拜访亲戚”是“忘恩负义的白眼狼”。。。无效社交指的是消耗大于收获的社交。社交除了消耗时间、精力、金钱，其实还有最为重要的是情感付出。一般来说，最影响社交的也是情感消耗。情感是一个人感觉到幸福愉悦的力量来源，情感是一种重要的精神食粮，在当今物质普遍满足的情况下，情感需要极为突出。人际交往有两大需求，一是情感滋养，这涵盖人群中感受到的支持感、归属感、信任感、被欣赏感、成就感、效能感等等；二是信息获得，这包括各种信息交换，在人群中获得各种各样的消息，有利于个体较快整合资源，做出最有利于自己的选择。在互联网和大数据时代，显然第二种需要已不再重要。更为重要的是第一类需要。如果在交往中没有自己需要的，还一定要去参加，往往是由心底的情结驱动，这可能是不安全感、不自信或者是心底的孤独。无效社交对人的影响可谓深远。最直接的伤害是让人对他人产生真正的隔离。最远莫过于内心的距离，勉力为之的社交会让人情感变得疏离，对自己内心体验也开始隔离。很多疲于应付人际关系的人，最终面部肌肉是自动化的假笑，套在自己身上的面具久了忘记了自己本来的样子。远离内心真实体验，会越来越缺乏活力，总是在做“正确的事”但不是“自己想做的事”，这会导致内心极大的不自由和不自在。情感隔离、情感扭曲、情感错位是当代人遇到的挑战。不能在他人面前做真正的自己，最终失去的是真实的关系。很多年前我明白了一个道理。人，最终是要为自己负责的。这让我从繁琐无效的社交中脱身，也真正给了我时间自由。我可以安心于小小的世界，将内心安驻。通过很长一段时间的休息回血，心力开始投注对我真正有意义的事情。经过一段时间的“孤家寡人”后，我获得了真正的朋友和遇见了生命中重要的人。耐受得孤独，是一种能力；安住于人群中，也是一种能力。这种心理能力，会让人得以自在，不为暗在情结所驱使。如此，我们无论是在何种环境下，都有自主选择的基础。面对重要的人生议题，也将不再是被动的。因为多情，所以很多时候，要绝情一些更好。2023.9.14 随笔、关于社交的一点生活感悟我是@田凯，田凯个人简介，一线心理咨询14年，咨询个案12000+，从小白跨行成功执业，现为两所大学心理督导师/精通当代主流心理咨询技能，热衷于将最实用的心理咨询技能运用于日常生活和个人提升。如果喜欢，点个关注，我会持续将最实用的心理咨询经验分享给大家。我的心理行业资料分享：我这个月有心理学行业直播，内部交流一些行业信息，这是9月份直播，需要的可以私信预约。附我的心理咨询师执业技能两年带教培养系统，是我多年的一线工作经验结果，有很多走出误区的成功执业经验，可以解决咨询师从小白到执业95%以上的难题。编辑于 2023-09-17 15:49​赞同 185​​19 条评论​分享​收藏​喜欢

聪明人会减少「无效社交」，而不是一头扎进社交的「汪洋大海」中 - 知乎

聪明人会减少「无效社交」，而不是一头扎进社交的「汪洋大海」中 - 知乎首发于公众号：效率火箭切换模式写文章登录/注册聪明人会减少「无效社交」，而不是一头扎进社交的「汪洋大海」中效率火箭或多或少，我们都听到过这样的言论，多个朋友多条路，与其埋头苦干不如多结交朋友。不少媒体文章也热衷于鼓励大家多搞社交，暗示（甚至明示）不喜社交的人会被鄙视， 而且有些报道喜欢把成功归因到一次偶尔的社交上，听起来充满传奇感，亦可赛艇。 然而，真的是这样吗？火箭君觉得「人脉」固然很重要，但并非靠整天通过高强度「社交活动」得来的，尤其需要警惕其中的「无效社交」。 「无效社交」占据多数精力时，不仅会使自己更加劳累，而且会落入「人脉倒退」的陷阱中。 就像我们不能靠喝海水止渴，对吧？什么是「无效社交」？「无效社交」是指那种无法给你的精神、 感情、工作、生活带来任何 进步 的社交活动，也就是没有「效（luan）用」。需要强调的是，「效用」不一定是指获得金钱或者实现某个功利的目标。 而且，我们也不要自欺欺人的以为，这种「无效社交」是一种长期投资，将来哪天某个「朋友」突然想到我，我就发达了。例如：我们跑到一个大多数谁也不认识的聚会上，跟一群说不上熟悉甚至记不清对方名字的人交流，你恭维我，我恭维你，互相絮絮叨叨，开始吃饭、开始假笑，直到聚会结束……交换了微信/名片/甚至电话，但是过了几天之后看着通信录上的名字（+备注）恐怕我们也想不起来这是谁，到底我和他/她有什么交集？之所以这些行为被认为是「无效社交」，其关键点是这些行为不符合「效用原则」的要求：在事业/工作/生活/情感上，我们并没有获得利益或者进行资源交换，因而没有产生效用。所以，这种尬聊是「无效」的，完全走形式。而且，会这样还会产生「人脉倒退」，因为，人的时间精力都是有限的，浪费在「无效社交」上，必然导致需要维护的「人脉」被疏忽。火箭君觉得，讨论「效用」和「交换价值」是天经地义的，没有什么可奇怪的。 我们做事都是有诉求的，不是说聊天非要立刻赚钱，但能让人开心获得放松，或者交换观点获得知识，也是很好的「效用」。 哪来那么多「有效社交」？所以回过头来，我们周围「有效社交」真的有那么多吗？其实，没有那么多，也不可能那么多。 当然，我不是说所有人，而是指统计学意义上的多数人。原因还是在于「效用」上， 既然要「有效」，说明交换资源产生了价值， 这里就有几个点有待确认了：>>>>我们真的很有价值吗？我知道这样说不太能让人接受，但多数人只在特定领域有价值，这是高度社会分工使然，很正常。「分工」不单单指工作上的，生活/家庭/情感上也是一样的。我们无法对任何人有价值，只能满足特定的一部分人，也许是合作同事，也许是家里亲人，也许是客户……，这样一来，一个人的大社交范围自然就被限定了。>>>>我们的社交对象很有价值吗？这里所说的「对方的价值」，倒不是否认别人的能力，而是对我个人而言，有没有意义。假设，我面前有个「核弹专家」，他对国防也许有巨大价值，但对我没有任何价值。 换言之，谨慎选择自己的社交对象就很有必要。>>>>最重要的是，我们的目标诉求是什么其实，以上「有没有价值」的问题，都是可以想办法慢慢改善的，唯有「目标诉求」这点需要我们优先考虑，因为它是一切「有效社交」的开始。和其它事情一样，不想清楚为什么做，做什么都是碰运气甚至白做。社交也是一样，不知到自己需要交换到什么，自然无法高效的通过「社交」获得资源。社交是手段，社交不是目的，为了「社交」而社交，就像不以结婚为目标的恋爱，就像不以毕业为目标的读大学，就像不以赚钱为目标的打工（即使志愿者也是有目标的）…… ，当然一定要说，我就是不要毕业，老子就不赚钱，就喜欢和人暧昧，享受以上这些「耍流氓」的乐趣，我也没有话说，毕竟这也是挺明确的目标了。所以「有效社交」对于普通人来说，其实不会那么多，尤其不会多到占据主要时间。除非「社交」是谋生手段，但另一个角度来说，如果真的那样，「社交」也就是一份单纯的「工作」了。如何提升「社交价值」？说穿了，真正意义上的社交，其实是基于双方价值的。一个人的社交范围，其实就是一个人的价值范围，就像李嘉诚的社交圈里一般不会有我们，因为我们对他没有什么价值。 人生本来就是一个取舍的过程，能成为李嘉诚这个级别的人，早就是「取舍」这门学问中的「战斗机」了。那么建设性的来讲，如何进行「有效的社交」？个人几点建议：1. 了解自己的目的，至少是短期目的如果为利，那就直奔利益，利益无关的免谈，没什么不好意思的。如果为学，那就不要吝啬时间钱财，只要能学到就最好，以此类推。 最忌讳就是，心里想着A，却和BCDEFG 社交， 嘴上说首尾要兼顾，结果是首尾都不顾。2.学会分配自己时间与精力有了目的，也不要盲目扎进社交里，人的时间和精力有限。 主要是精力有限，社交不单是花钱请客吃饭，有效的社交必定是动用自己精力的。这时候，需要学会拒绝，把精力分配给更重要的事情上。即使在非常倚重社交的 「销售工作」上，资深的销售给出的社交建议也是：社交的初级境界在于「乱枪打鸟」，耗费精力，效率低下；高级境界是「一击必杀」，出手不多，但每次都收获满满。3. 培养自己「价值范围」在自己的价值范围比较小的时候，应该拓展获提升自己的价值。这个时候不要贸贸然去投入社交。肯定有人会说，自己的价值就是靠不断社交才变大的，诚然大家都混个脸熟也是一种价值，但是对多数人而言，得到这种价值成本太高。而且随着社会发展，单靠「脸熟」这个轻量级别的关系基本干不成事情，最终还是需要更深层次间的价值交换来主导。至于，培养自己什么价值，建议不要刻意挑选。就选自己最擅长最喜欢最有效率的那个就好，不管什么价值，培养到足够大，都是宝贵的社交财富。 如果我喜欢自己家里弄个鱼缸养热带鱼，那就好好做到「养热带鱼」这个领域的专家，自然围绕着这个领域会产生很多社交活动，会有协会，沙龙，讲座来邀请。（但「摸鱼」可能不行）最后说下去还有很多，但这里先就此打住，总而言之，社交不是越多越好，社交和其它事情一样要 讲效率。 发布于 2019-05-31 17:42社交技巧社会心理学职场​赞同​​添加评论​分享​喜欢​收藏​申请转载​文章被以下专栏收录公众号：效率火箭高效搞定事情，尽情享受

有效社交和无效社交 - 知乎

有效社交和无效社交 - 知乎切换模式写文章登录/注册有效社交和无效社交携秋水去见你什么是社交？「社交」社交本身是一项能力，和高效沟通一样重要，是我们作为社会人必备的重要生存手段之一。只要你不是选择避世隐居，你在这个社会上，是逃不过社交这个事情。德国哲学家叔本华曾说过：人的社交根本不是本能，也就是说，并不是为了爱社交，而是为了怕孤独。互联网时代，社交软件多如牛毛。那么社交如此重要，我们一定要了解什么是有效的社交，什么是无效的社交，从而避免无效社交。拒绝无效社交不代表不社交，只是有选择性的社交。让自己体验到充满活力感到舒适的社交才叫有效社交 ，反之，和完全不合拍 三观性格生活习惯相反的人社交才叫无效社交有效社交就是你们互相帮忙，无效社交就是你在浪费自己的时间有时候，你把对方视为你的人脉，人家可不一定这样认为。如果在能力、地位、资源、身份都不对等的情况下，这些所谓的人脉，只是你的一厢情愿而已。斯坦福研究中心曾发表过一份调查报告，结论指出：一个人赚的钱，12.5%来自知识，87.5%来自关系。可以说，你所处的圈子，已经暴露了你的阶层、财富状况。人总是在不知不觉中受到自己所在圈子的影响，想要提升人脉竞争力，你需要看懂这6条社交潜规则。01无效社交之前有一个扎心的社会实验短片，叫《你手机里的常用联系人有几个》。几个参与者的手机里，好友数都在一千以上。随后，节目组要求这些人不考虑工作和应酬，删除掉自己不会联系的人。至此，不少人手机里，只剩下二三十个联系人。接下来的问题是：“除了家人，能说真心话的还剩几个人？”2000个联系人，只剩下2个。1000个联系人，只剩下0。出题人让他们现场给这些朋友打个电话。电话通了，但对方却挂断了，留下打电话的人满脸失落。生活中，有太多人都把自己的时间、精力浪费在无效社交上。正如《请停止无效社交》一书中写道：“你忙于交际，频于应付，鸡同鸭讲的尴尬无处不在。你为了别人的欢笑而奔波，又为了别人的肯定而牺牲自我，你的人生仿佛都不是你的。其实，你根本不是在社交，而是无谓地蹉跎光阴。”心理学上有个“跷跷板定律”，指的是：人和人之间的关系，就像两人踩跷跷板一样。一旦彼此的交换不对等，那么就会像跷跷板一样失衡。社交的本质是价值互换，本质上你的价值越大，社交对你的加持越大，就越容易从中获利。所以与其花时间在无效社交上，不如多花点时间提升自己。只有通过自身价值吸引过来的人脉，才是最稳定的人脉。02互悦机制世界著名推销员乔·吉拉德的成功秘诀，就是“让顾客喜欢自己”。为此，他常常做一些在别人看来微不足道的事情，例如，每一个节日，他都会给1.3万名顾客，每人寄去一张问候的卡片。有变化的是，随着不同的节日而更新的卡片内容，不变的是，每张卡片的封面上，永远都写着同一句话：“我喜欢你。”将心比心，我们都希望别人关注、喜欢自己，希望自己在对方心里，是独特、值得牵挂的个体。吉拉德这种做法，看起微不足道，但年复一日坚持下来，却十分不易。也正是这种做法，吉拉德平均每个工作日都能卖掉5辆车，每年的收入都超过20万美元，创下连续12年销售第一名的记录。甚至，吉拉德还以“世界上最了不起的卖车人”的名义，被吉尼斯世界纪录收录。吉拉德总结道：“你真正爱你的顾客，他也会真心地爱你，进而买你的产品。”而爱意的表达，需要的是心，需要的是你的注意力，而不是多少金钱。这就是所谓的互悦机制：在人际交往中，人们总是根据对方的态度和行为，来采取相应的态度和行为。在社会生活中，人们经常体验到，当自己想得到别人的好感时，而那个人也对自己有好感，于是就会对那个人更有好感。相反，如果我们感觉到，对方对自己没有好感，甚至是讨厌，你同样也对对方没有好感，甚至是嫌恶。这就是互悦机制，好感是相互的，讨厌也是相互的，喜欢和被喜欢是互为因果的。正如《圣经》中提到：你希望他人如何待你，你就应该如何待人。让人真切地感受到“喜欢”，才能让人以同样的方式喜欢你。03麦拉宾法则电影《当幸福来敲门》中有这样一个情景：男主角克里斯，因拖欠房东房租，只能免费帮房东装修房子。装修之际，警察找上门来，因为他停车罚单未付清，将他抓到警局关了一个晚上。不巧的是，第二天有个重要面试，克里斯只能从警局一路狂奔过去。他来不及梳洗换上得体西服，只能穿着背心夹克，顶着石灰粉，出现在面试官面前。面试官面露不悦：“克里斯，如果有个家伙连衬衫都没穿，就跑来参加面试，你会怎么想？如果我最后还雇了这个人，你会怎么想？”克里斯稍稍迟疑几秒，带着有点紧张夹杂着调侃的语调道：“那他穿的裤子一定十分考究。”面试官被克里斯的幽默所打动，最后录用了克里斯。心理学上，有个麦拉宾法则，指的是：对一个人的印象，7％来自说的内容，38％来自语音语调，55％来自肢体语言。其中，7%属于语言，例如，思想观点、表达句式等；38%属于听觉，例如，语音语调、音质节奏等；55%属于视觉，例如，外表装扮、表情仪态等。写成公式就是：人际沟通 = 7%语言 + 38%听觉 + 55%视觉。这给我们的启示是，我们在日常生活工作中，首先要经营好自己的个人形象（衣着、发型、妆容）。同时，还要训练我们说话的方式、肢体语言以及梳理我们表达的逻辑性以及完整性。04自重感效应富兰克林深谙为人处世之道，年轻时曾经发生过一个“请人帮忙”的故事。一开始，他很不喜欢某个上流社会的富有人士，特别是那人的傲慢态度。但由于那个人对众议院影响重大，他不想得罪对方，但他绝不愿低三下四地去乞求对方的帮助。经过了解，他发现对方收藏了一本奇书，找到了一种策略。富兰克林给那人写了一封信，诚恳地请求对方将那本已珍藏了多年的奇书借给他，说他尽快看完后会立马归还。那人看完信后颇受感动，最终同意将书借出。富兰克林抓紧时间看完书后，立即将其归还，并向其致谢。当他们再次见面时，那人态度大变，对富兰克林非常亲切友善。此后他们成了朋友，能够互相关心、帮助。这就是自重感效应：一个人如果自重感被满足，反过来会认同重视他的人。自重感指的是，觉得自己很重要。心理学家弗洛伊德说过：“人一生最大的需求只有两个，一个是性需求，一个是被当成重要人物看待的自重感需求。”如果能够恰当运用自重感效应，我们可以识别自身和别人的自重感需求，再对症下药，促进自我认知和提高沟通质量。05瀑布效应有一个人请客，看看约定的时间都要过了，可是还有一大半的客人没来。主人心里感到非常焦急，就随口说了一句：“怎么搞的，该来的客人还不来？”那些比较敏感的客人听到了，就想：“该来的没来，那我们是不该来的了？”于是便悄悄地离开了。主人过了一会看到又走了几位客人，就更加着急了，又随口一说：“怎么这些不该走的客人，反倒走了呢？”剩下的客人听到了，就想：“走了的是不该走的，那我们这些没走的才是应该走的？”于是又都离开了。到最后，唯一一个和主人较好的客人，目睹了这场尴尬的饭局，就和他说：“你说话前应该先考虑一下，否则说错了，就不容易收回来了。”主人大叫冤枉，急忙解释说：“我并不是叫他们走啊！”朋友听了非常生气地说：“不是叫他们走，那就是叫我走了。”说完，他头也不回地离开了。这就是认知心理学上的瀑布效应，指的是：信息发出者的心理比较平静，但传出的信息被接收后却引起了不平静的心理，从而导致态度行为的变化。我们在日常生活中经常可以看到，一个人不经意说出的一句话，却可能在另一个人心中掀起轩然大波。就像自然界中的瀑布，在上游似乎平静和缓，而遇到峡谷便会一泻千里、喧嚣飞溅。这种现象，也就是中国古话所说的：“说者无心，听者有意。”有时候，明明只是无心的一句话，却会伤害到别人。轻则引起对方的反感，重则给自己引来灾祸。人生有很多不必要的麻烦、挫折，都是逞口舌之快而来。做减法，少一分“祸从口出”，就能多一分精力，做真正有价值的事。06三明治法则1920年代，美国总统约翰·柯立芝发现，他的女秘书虽然长得漂亮，但工作经常出错。一天早晨，当这位女秘书走进办公室时，柯立芝对她说：“今天你穿的衣服真漂亮，适合你这样年轻漂亮的小姐。”女秘书听了喜形于色。柯立芝接着说：“我相信，你处理的公文，也能和你一样漂亮。”从那天起，女秘书处理公文，很少再出错。这就是三明治法则：人们把批评的内容，夹在肯定和期待之中，那么被批评的人，会更容易在愉悦的心态下，诚恳地接受批评。三明治通常是上下两片面包，夹着中间的菜叶和肉馅。运用到批评上，三明治法则通常包括如下三层：第一层是认同、赏识、肯定、关爱。第二层夹着建议、批评或不同观点。第三层是鼓励、希望、信任、支持。良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。话虽如此，但对于苦逆，人性上却很难接受。相反，人们更喜欢甜顺。如果不讲究批评方法、时机，容易引起逆反心理，不仅达不到预期，反而造成更大的副作用。当你要别人参照你的观点去做，去改变时，不要用攻击的方式，而要给他关怀与温暖，这样的方法反而更有效。网上有这样一句话：你的水平，就是最常接触的5个人的平均值。你和谁成为朋友，你有什么样的圈子，有时候真的决定了你后半生的成败得失。蓬生麻中，不扶而直。白沙在涅，与之俱黑。人生下半场，愿我们能减少无效社交，提高自己的人际竞争力，进入最适合自己的圈子中。发布于 2020-12-15 10:52社交能力社交软件大学生社交​赞同 6​​1 条评论​分享​喜欢​收藏​申请

断绝你的“无效社交”_澎湃号·湃客_澎湃新闻-The Paper

“无效社交”_澎湃号·湃客_澎湃新闻-The Paper下载客户端登录无障碍+1断绝你的“无效社交”2024-02-11 11:15来源：澎湃新闻·澎湃号·湃客字号在知乎热榜上，关于什么是无效社交的话题一度冲上热搜。几乎所有的答主都在提示一件事：那些消耗你的关系，或者是付出大于收获的，都是无效社交，应该及早放弃。社交贯穿我们的日常生活， 我们无时无刻不在进行着社交。在很多人看来，谈社交就是讲关系。实际上，社交和关系有根本性区别，二者不能被画上等号。星辰教育创始人肖逸群在书中《请停止无效社交》中写到，社交，如商业社交、娱乐社交，是带有目的的交往，是一种具体的行为；关系，如客户关系、劳资关系、夫妻关系、亲子关系等，是人与人连接的状态或方式，是行为带来的结果。简单来看，社交是过程，是因；关系是社交带来的状态，是果。也就是说，有了社交，才有关系。断绝你的“无效社交”文 | 肖逸群来源 | 《请停止无效社交 》01什么是无效社交？什么是“无效社交”，一段关系，不仅不会带给你任何价值，反而会消耗你的时间、精力、心力、注意力，让你陷入内耗，这就是无效社交的典型代表。什么是有效社交 ？两个字的总结就是双赢，即互相能够从对方身上获取自己需要的东西。要实现更多的有效社交，就要让自己先有价值，借助他人的势能并学着造势，建立更有价值的人际关系，从而实现更多的双赢。肖逸群在书中《请停止无效社交》表示，衡量社交是否有效的重要标准是：目标是否足够清晰，自己是否清楚通过社交和建立关系能获得什么样的价值。不要把社交目的单纯理解为提供商业价值，有时提供情绪价值也很重要。比如一起看电影，一起野餐，一起旅行，都能提供情绪价值，这样的社交也是有效的。有人天天陪客户吃饭，业绩却没有明显提升；有人到处发名片，却没有多少人理会；有人频繁参加社交活动，依然没有结交到想结交的人，这就是在进行无效社交。肖逸群在书中写到：“我自己有过一次很差的社交体验。早年创业时，我去一个别墅拍视频，拍完后，来了几个高价值客户，别墅的主人说，要介绍几位大咖给我认识。我在现场，也不好拒绝，想着也许对方想好了我们之间的合作点，于是就留下参加了聚会。聚会进行的过程中，他们几个人聊得特别高兴，我在旁边特别尴尬，插不上话，他们可能也感受到了我的尴尬，偶尔找一下话题让我加入。但过了一会儿，我实在感觉无法融入，就找了个借口离开了。事后，别墅的主人跟我发消息道歉，说自己没想清楚就让我一起吃饭，挺尴尬的，好心办了坏事。我安慰了他，然后也告诫自己，不合适的约、太突然的约，不要硬着头皮赴，问清楚细节再决定也不迟。这次经历就是非常临时、毫无目的的社交，对我来说是一次无效社交，没有任何价值。经历过这些没有目的、比较随意的社交之后，我前往商务聚会前都会先问对方几个问题：我们见面聊什么 ？有哪些人 ？社交的目的是什么 ？有些人会说，我想和你见面碰一碰，看看有哪些合作的可能。如果他是我的私董，我会跟他见面，毕竟他给我付费了，愿意付费的人基本就有可合作的点，对方也大概率会把合作的点想得比较清楚。如果他不是我的私董，我可能就会先在线上把要见面谈的事情、要达成的合作确认好，只有在觉得比较合适时，我才会选择线下见一面。这就是一种有效的商业社交。”02学会向“上”社交在生活中你会发现，大多数人更喜欢进行平行社交，而不喜欢和上级或比自己优秀的人进行向“上”社交。一方面，生活让大家更容易与自己周围的人产生更多的交集，因此他们会局限在一定范围内，并形成社交的舒适区。另一方面， 在平行社交中， 人与人之间是相对平等的，这会增加自信，且不会让人感到有压力。但是向“上”社交，大概率意味着对方比自己优秀，要想快速跟对方熟悉起来，在社交时会很有压力。比如，一些员工在公司和同事相处得很融洽，有聊不完的共同话题，可一旦到了公司聚会、公司团建等一些有老板在的场合，就变得沉默不语了，喜欢安静地在座位上吃饭或做倾听者。大家会普遍认为，像老板那么优秀的人，喜欢的应该都是高层次的话题，如果自己讲的话得不到老板的认同，那自己还不如不开口。但其实只有在比自己优秀、成功、有学问、有修养的人身上，才能实现社交的基本功能和价值回报。成功者的路径都是向上的曲线，向上的曲线里，除了年龄，剩下的都是学问知识、觉悟胸怀、财富知名度等一起向上积累、成长和提高。社交也一样，和比自己优秀的人交往，就是向上的社交曲线。你敢于向优秀的人靠近，能量就会更高，人生有很多关键的转折点，都取决于你身边是“益友”，还是“损友”，向上社交能避免很多弯路，比同龄人更早觉醒。打败恐惧的最好的方法是，给自己设定一个目标，并且努力实现它。大部分人觉得向“上”社交难的最大原因，就是缺乏清晰而强大的目标感。肖逸群在《请停止无效社交》书中分享了自己创业中“向上社交”的例子，创业之后，要养活公司，要给员工发工资，而他的钱只够让我生存 12 个月，因此即便他不喜欢社交，不太敢和“大咖”交流，但在公司还不能造血的阶段，也不得不克服社交恐惧，去向“上”社交，与投资人进行合作。当你被逼得只能走这条路时，一切恐惧都不复存在了。有些人在大学毕业之后忘记了学习，没有居安思危的意识，温水煮青蛙一般度过了 22 岁到 35 岁这个阶段；结果因为行业突然变动，或者受经济周期影响，遇到了职场 35 岁危机或者中年危机，这时才追悔不已。这不是在增加焦虑，而是一些人实实在在经历的情况。03不熟悉的人也能帮你成事弱关系需要弱维护，有弱关系的人之间可以联系间隔长、联系次数少，但这不意味着不维护，相反，弱关系需要刻意维护，只是维护成本低。私域用户可以分为四个层次：第一层，普通的私域用户。比如他们看到公域的一些短视频或直播，会进入私域，成为微信好友。对于这种关系的维护，可以每年给他们送产品。同时，还可以每天发 1 ～ 5 条朋友圈，通过立体的人设和鲜活的故事，维系好这一层次的弱关系。第二层，付费的低客单用户。对于这一层次的用户，可以让他们加上某个微信大号，看到消息后会回复，并保持低频率的互动。第三层，付费的高客单用户。对于这一层次的用户的维护，要更加用心，不仅要把他们拉到核心社群，还会安排线下见面等各种活动和聚会。第四层，重要的高客单用户。与这一层次的用户的关系，就属于深度的关系。比如，定期开会，有问题随时进行语音通话，再比如，记住他们的生日并在生日当天主动发消息；还可以在他们人生的关键时刻送一份定制礼物。有人可能会问：“能不能不要活得这么累 ？”把这句话送给你：顺着人性做生意，逆着人性修自己。打标签、记生日、做产品、做交付，可能大部分人都不愿意做，但是想要改变自己，想要成功，就要承担一些他人不愿承担的事情。这样不熟悉的人才能帮你成事。有一种快乐来自多巴胺，这是顺着人性的快乐，比如刷抖音、看电影、吃美食、谈恋爱。还有一种快乐来自内啡肽，这种快乐是由成就感带来的，比如锻炼、读书、创作、出书带来的成就感。我们通过挑战自己获得成就感，获得别人的称赞，这会让我们的内心更加富足。做事时累是必然的，但我们做成事之后会产生巨大的成就感，这会让自己更快乐、更愿意挑战。本文摘自《请停止无效社交》，作者肖逸群，2023年12月人民邮电出版社出版。这是一本写透社交关系本质的图书，读者能够通过书中的具体方法一步步摆脱无效社交，在相关领域“结交比自己更优秀的人”和“说服至关重要的人”，持续收获价值和成长。原标题：《断绝你的“无效社交”》阅读原文特别声明本文为澎湃号作者或机构在澎湃新闻上传并发布，仅代表该作者或机构观点，不代表澎湃新闻的观点或立场，澎湃新闻仅提供信息发布平台。申请澎湃号请用电脑访问http://renzheng.thepaper.cn。+1收藏我要举报#无效社交查看更多查看更多开始答题扫码下载澎湃新闻客户端Android版iPhone版iPad版关于澎湃加入澎湃联系我们广告合作法律声明隐私政策澎湃矩阵澎湃新闻微博澎湃新闻公众号澎湃新闻抖音号IP SHANGHAISIXTH TONE新闻报料报料热线: 021-962866报料邮箱: news@thepaper.cn沪ICP备14003370号沪公网安备31010602000299号互联网新闻信息服务许可证：31120170006增值电信业务经营许可证：沪B2-2017116© 2014-2024 上海东方报业有限公

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远离你的无效社交 - 知乎首发于职场思考切换模式写文章登录/注册远离你的无效社交谢先生读书会曾经有人问我，是提高自我重要，还是经营人脉重要?这个问题我也问过自己，尤其是工作以后。自我提高固然重要，但很多时候想靠实力得到领导认可并晋升就没那么容易，尤其是事业单位、国企，大公司。而如果依靠人脉，好像就轻松的多。都说出门在外靠朋友，尤其是微信和朋友圈的存在，让交朋友的成本大大降低，但是朋友的质量也越来越低。正如上面这位朋友，他性格开朗，待人热情，每一个同事都叫的出名字，微信里几千个好友，随便发条朋友圈都有几十个赞。但是他感觉越来越孤单，尤其在需要帮助的时候，没有一个人真正伸出援手。无效社交很多时候，真正使我们劳累的，并不是工作本身，而是社交，尤其是“无效的社交”。什么是“无效社交”？比如：你去参加一个聚餐，跟在场的人每一个都打招呼，笑脸相迎，客套话满天，互相勾搭、敬酒、扫微信、留电话。但是几天之后，彼此就记不清对方是谁了。这些所谓的扩展交际圈的努力都会变成无效社交。无效社交的种类1.只有数量，没质量在生活中，微信已经成为最流行的名片，不管是新同事，还是老同学，见任何人，谈任何事，最基本的一步就是添加微信。好像添加以后大家真的可以成为朋友，又或是“有空常联系”。事实上，大家都是转身就忘了添加过你，直到，有求于你......这样的社交注定无效，因为只有数量，没有质量。2.走量不走心相信我，每次过节你群发的祝福，别人连看都懒得看，更别说回复。如果不打算专门给对方发一条问候或祝福，还不如不发。无差别地群发信息，你以为是在维护朋友圈，是在积极社交，其实这种走量不走心的社交方式，对你完全没有好处，甚至引起别人的反感，而这也是典型的无效社交。如何建立有效社交1.站在对方的立场思考建立有效社交，离不开自身的情商修炼，一个低情商的人，很难建立高质量的社交。工作中，我们常常会遇到这样的情况，那就是两个人为了谁对谁错争得面红耳赤。最后，不但问题没解决，反而耗费了精力影响了心情。那么，我们就可以站在对方的立场上，从对方的角度出发，以双方共同的利益为起点进行对话，忽略与共同利益或目标无关的争议，求同存异。2.远离这些人➀喜欢挑拨离间的人喜欢挑拨的人总喜欢断章取义，把事情添油加醋在朋友中间挑拨是非，他们也许只是逞一时之快，却破坏了朋友之间的感情，简直就是老鼠屎。➁势利的人势利的人，首先将利益放在第一位，其次才是友情。当一段友情在他们眼中不再有利用价值的时候，他们将不顾交情而因势利导。这种人大多是墙头草。➂把你当成“情绪垃圾桶”的人朋友之间吐个槽，倒苦水的交流合情合理，但是有一种人是只要找你就是聊这个，你找他也是三局不离他生活中的饿“负能量”。你不听，TA还举得你不重视TA，这样的人其实真的没有拿你当朋友，甚至都没有觉得自己没有把你当朋友。➃把你当作“幸福比较对象”的人这种人专门找你“过把瘾”，物质上高于你，在你的面前炫耀自己的物质生活好，讽刺挖苦你；精神上压制于你，说你读书少、去的地方少。总之，TA的目的就是要比你过的好，在你身上找优越感！➄找你陪酒的人这种人不想自己喝太多，或者觉得酒局人太少，他没有面子，就把你叫上凑数！整个酒局只对他人笑脸相印，把你晾在一边，等要喝酒的时候，就把锅往你的身上甩！这样的社交要不得，因为最伤身体，得不偿失！如果推辞不掉，一定要用舒邦！➅与把你当成哈哈镜的人交往TA不会照顾你的情绪，同时也不怎么拿你当回事。没有边际感，每次开一些让你不舒服玩笑，还会觉得你玻璃心。社交的本质以上这些会大大减少你进行无效社交的时间，与其把精力花在这些事情上面，还不如宅在家里看剧玩游戏。但是不管是工作还是生活，每个人都会有自己的社交需求，宅久了总会想出去玩玩，即使性格孤僻的人也会有恋爱的愿望。记得上大学的时候，因为一点事想找辅导员帮忙，本来只是举手之劳，他口头上也答应了尽力，但事实是什么都没做。毕业以后，我进了当地一家不错的公司，然后有一天收到辅导员的QQ消息，语气很热情，好像我们曾经有一段和谐融洽的师生关系：他想让亲戚孩子来我公司实习。我的答复是会与负责人沟通，没问题的话就联系他。但事实是我没打算帮他，虽然介绍人来实习并不难。很久以后，当我回想这件事的时候，才明白：为什么我没有帮他，而当年，他为什么不会帮我。答案很简单，如果不是至亲，能让别人帮助你的根本条件就是，你也能提供等价的回报。就像当时对于辅导员来说我是一文不值的，他没有理由为我多做什么，而今天，他对我也产生不了什么价值，我当然没必要去帮忙他。再说，我们之前完全没有感情，甚至还收了他当年赠与的诸多白眼。归根结底，我们的无效社交，还是因为自己不够优秀。再举个例子，想想和朋友或同事去社交场合，别人一般怎么介绍你：这是我朋友，小杨...那怎么介绍那些牛逼的人？这是xx总监、xx主编、xx教授......认清自己的处境每个人能维持的关系是有限的。想与某人成为好朋友，要投入时间，还要付出感情，成为要好的朋友就要付出更多。而我们的精力是有限的，所以不要贪心总想尽可能多认识更多人。就像吃自助餐一样，饭量是有限的，能吞到肚子里的食物是有限的，多取的食物不过是浪费罢了。社交的本质是互惠，在你想别人为你做什么之前，先问问自己能为别人做什么。每个人都希望认识牛逼的人。希望通过这些人提高自己，但事实是你和这些人的差距越大，你遇上这种人的可能性就越低，因为你对人家没有用。真正的社交，只会发生在实力相当的人之间。所以提高自己吧，先让自己成为一直值得交往的人。发布于 2018-08-23 09:34心理学人际交往社交网络​赞同 3​​添加评论​分享​喜欢​收藏​申请转载​文章被以下专栏收录职场思考这是一个关于职场成长和人力资源体系研究的专栏，分享职场的日日夜夜，感悟人生智慧的点点滴滴，在未来的日子，我和您们一起成长，感受青春带给我们的活力，参悟岁月留给我们的

如何应对无意义社交？ - 知乎

如何应对无意义社交？ - 知乎首页知乎知学堂发现等你来答​切换模式登录/注册生活成长职场人际交往2023 答案奇遇夜如何应对无意义社交？关注者12,869被浏览2,175,708关注问题​写回答​邀请回答​好问题 185​10 条评论​分享​479 个回答默认排序陈思炜​​ 关注如何区分有效社交与无效社交？1、你是打柴的，他是放牛的，你们在山坡上相遇，两个人聊了半天，他的牛吃饱了，你的柴呢？ ——这叫无效社交2、你是打柴的，他是放牛的，打柴人今天一无所获，但是通过与放牛人聊天，知道了东面的山上柴树多，西面山上有个悬崖，路不好走，第二天收获满满回家了。——这叫有效社交3、你是打柴的，他是放牛的，你和他聊了半天，你们决定在村口合作开一家卖牛肉串的店，你打的柴烤出来的牛肉串有一股特殊的香味，他的牛吃草纯天然，三年后你们开了50家店，五年后你们公司上市了。——这是有效利用社交社交不止是一种行为，更是一种资源，但如何利用好这份资源，还取决于你的思路。编辑于 2022-12-05 20:57​赞同 1.8 万​​364 条评论​分享​收藏​喜欢收起​浩评如潮国家二级心理咨询师，郑州本地情感博主，关注我，加本地单身群​ 关注谢谢邀请，浩叔对这个问题有感触，从脱单社交这个角度来回答一下。当你的能力、地位、资源配不上你的社交野心，你所做的不过是无效社交——李小墨《请停止无效社交》一、先说说正确的社交观1、社交的本质是互惠，包括利益互惠和共情互惠。利益互惠就是相互能提供对方想要的资源，比如客户、人脉、渠道、知识、技能等。共情互惠就是相互提供心理需求，比如相互安慰、相互鼓励、相互理解、相互让对方开心等。2、社交思维应该是共赢思维，而不是零和思维。共赢思维是双方都能收获自己想要的东西，而零和思维就是你有我无、你无我有、我是-1你是1、我是1你就是-1，是一种狭隘的假想敌关系。很多人都想勾搭大咖，求大咖帮这帮那的，其实这是一种索取心态，不是一种共赢心态。正确的勾搭大咖的方式是共赢，比如大咖出一本书，你帮着写好书评，大咖帮你转发，相互共赢，比如帮着大咖做社群经营，大咖给你流量。3、社交应该是平等人格。每个人都是独立人格的生命体，生命的价值无法比较，每个人的人格都是平等的。乞丐和王子虽然角色不同，但是人格是平等的，真正的社交是以平等的人格在对话，而不是热脸烫冷屁股，卑躬屈膝。男女朋友和夫妻之间也应该是平等的人格，如果一方跪舔，一方嚣张，这就不是平等的人格之间的交流，注定不会长久。二、无效社交的典型表现。1、交浅言深没有前期铺垫直奔主题的，犯了交浅言深的大忌。比如陌生人一加微信就让给介绍对象、介绍工作，你谁呀，都不了解你，怎么可能帮你做这些事情，这些只有相互了解的朋友才能办到的事儿吧。比如有些人刚一加上相亲对象微信就问别人家境、工作和收入，一见面就让对方答应和他处对象或结婚，这也是交浅言深，很快就会被拉黑。2、和雄辩症者社交什么是雄辩症呢，通俗来说就是爱抬杠，纯杠精，无论你说什么，他都找出各种理由反驳你。比如我说今天天气不错，他立马会反驳道：“不对，这里天气不错，不代表全世界其他天气不错！”我说那你喝杯水吧，他会说：“你无权让我喝水，我怎么知道水里你有没有下药！”我说那你走吧，他会说：“你不是公安机关，无权要求我走，我有留下的自由！”生活中不知道你有没有遇到这种类型的雄辩症，无论你说什么，他都给你抬杠，似乎怎么都说不赢。这也是典型的无效社交。3、有数量没有质量的社交。社交质量包括社交对象质量和交往的深度，很多朋友片面追求交往数量，没有注重质量，微信群虽然好友比较多，但是只活在微信通讯录里。有一个例子就是过年群发拜年微信，遇到这种的我从来不回。可能有些人觉得不发吧，怕被人遗忘，发了吧，嫌麻烦，那就群发吧。我发祝福短信都是指名道姓，针对每个人的情况量身编写的，让人感觉到我的诚意，这个微信是单独为他写的，是量身定制版的尊重。友情也不是流水线，无法批量生产，能够有一定交情甚至感情深厚的，基本都是私人订制。——李筱懿《先谋生，再谋爱》同理，那些为找对象，天天串相亲会，加了一堆单身的微信，其实效果很差，转眼都被遗忘，过一阵儿你会发现对方已经把你拉黑了。三、怎么才能做到有效的社交？1、社交和自己的目标相结合。你是如何选择社交的，是不是漫无目的地乱交朋友？这样不利于你的目标实现，社交应该和自己的目标相结合，比如你想成为富人，多和有钱人打交道。比如你想脱单，就去混单身圈子，各种相亲会、老乡会、同学会、同城校友会都是你的目标群体。比如你想做新媒体大咖，那么秋叶大叔、有书、樊登读书会都是你应该混的圈子，根据自己的目标选择社交群体。我为了达到脱单的目标，主动自己运作单身社群，吸引高端群体，定期组织活动，筛选人员，足足做了两年才找到合适的结婚对象。为了找到一只绵羊，先播种了一片草原。这就是目标决定社交。2、多发挥熟人的力量，我认识朋友的朋友，这应该是一个相似的圈层，省去了筛选的时间。很多人脱单都是熟人介绍的对象，比如同学、老乡和同事的介绍。3、结识超级交际枢纽式的人物。根据六度分割理论，世界上素不相识的两个人，通过一定的练习，必然存在着关联。多结识身边这种超级交际枢纽式人物，比如身边的人脉王。比如曾经有一个政府机关退休的老领导，她和几个退休的老大妈一起做了一个红娘团，专门帮人介绍省直机关的对象，掌握了很多优秀的单身人员资料，这样的人就是你应该接触的对象，哭着闹着也要结识的对象，她们就是超级交际枢纽式的人物，一旦搭上了这层关系，会源源不断地为你介绍资源。4、打造个人ip，结识很厉害的人的方法很简单，就是自己成为一个很厉害的人。为了让自己厉害，我们必须打造自己的IP，我们必须锻炼出自己的某种过人之处，让自己成为某个领域的专家，成为一个值得交往的人。比如秋叶大叔打造ppt这个标签，成功后推出了很多课程，持续大卖。比如本人打造脱单大叔的形象，知乎粉丝蹭蹭地涨个不停，网上或身边的人纷纷找我取经，咨询脱单方法。5、用间谍思维处理社交。什么是间谍思维呢，你知道间谍为了获取情报是如何勾搭目标对象的吗？首先，是营造一个初次见面的理由，这方面邓文迪是我们的榜样，你知道他是怎么认识默多克等这样的大腕的吗？先说和默多克的相遇吧，二人的相识过程很戏剧，1997年默多克公司高层举行晚会，但没有任何资格参加的邓文迪却想方设法的进入了聚会大厅，她很“不小心地”将酒洒在默多克的衣服上，邓文迪立即蹲下帮助默多克擦拭。第二年邓文迪对默多克展开强烈的攻势，不久两人就在公共场合牵手了。1998年，默多克在与前妻离婚后的第17天，与邓文迪结婚，那年默多克已经68岁高龄。再举个例子，有个美女去医院看病，突然看到一个比较帅的男大夫正是她喜欢的类型，一旦错过以后再也见不到了。这个美女于是主动上去搭讪，咨询这个男大夫是什么科的，男大夫说自己是呼吸科的，这个美女立马就说自己妈妈也有哮喘方面的问题，能不能留个微信，以便后期咨询病情，男大夫爽快就给了。学到了吧，为了认识某个关键的人物，千言万语、千方百计、千辛万苦也要创造机会达到目标。其次，是找到双方建立联系的理由。好比你相亲遇到一个不错的姑娘，见了面以后很想再联系她，如果你仅仅留下电话，下次再联系很快就被遗忘了，要知道相亲后，很多人都会给美女联系，她很快把平凡的你混淆了。那么如何找到双方建立联系的理由呢？在相亲的时候，你就要了解到她的一些日常情况，比如你问美女的喜好，她说喜欢打羽毛球。那么你刚好是羽毛球爱好者，你就可以以相约打羽毛球为由，建立联系，约她一起打羽毛球，能连续打三次以上，你们之间就建立了联系的理由。最后，营造双方持续联系的理由。双方建立联系以后，还需要寻找持续联系的理由，比如你们俩做一件合作的事情，比如共同去领养了一只小动物，因为这个小动物会持续联系，比如买宠物粮食、遛宠物、给宠物看病等等，会让你们持续联系不断。如果你还是学生，你们可以合作论文，合作实验室项目，合作学校的各种参赛项目，这些项目都是你们持续需要沟通联系的理由。在社会上，如果想和一个人保持持续联系，那就是提供价值交换，比如一个贵人能帮我提供客户资源、能为我引路、让我少犯错误，那么这也是我和这个贵人持续联系的理由。比如我能帮你脱单，找到终生合适的伴侣，那么你会持续地联系我解决情感问题，这也是我们双方持续联系的理由。综上，找到持续联系的合作项目，让你和想结识的对象之间产生持续不断的联系。浩评如潮—— 一个靠自己亲身经历总结的脱单模型找到理想对象的大叔，一个帮助很多朋友找到理想对象的脱单专家，一个靠情感文签约阿里文学、有书智库等多家平台的情感文作家，主动联系浩叔能一定能帮到你找对人。浩叔还是一枚奶爸，时间精力有限，每天可以提供1个免费咨询名额哦。更多情感好文请关注公众号：浩评如潮。原创不易，点赞和关注是最好的支持，你的鼓励是我最大的创作动力！本文作者为朝闻道写作社群成员编辑于 2018-11-28 20:54​赞同 503​​13 条评论​分享​收藏​喜欢

调查显示：近六成受访者觉得朋友圈中“无效社交”多_新闻频道_央视网(cctv.com)

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调查显示：近六成受访者觉得朋友圈中“无效社交”多

来源：中国青年报 | 2023年07月06日 11:43:41

中国青年报 | 2023年07月06日 11:43:41

原标题：近六成受访者觉得朋友圈中“无效社交”多

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　　捧起手机，就可以汇聚五湖四海的朋友。互联网时代，社交平台满足了人们多样的社交需求，但无处不在的线上社交也给很多人带来负担，有人觉得“无效社交”过多，主动退出无用群聊，有人已读不回、屏蔽了之……　　近日，中国青年报社社会调查中心联合问卷网，对1335名受访者进行的一项调查显示，59.4%的受访者觉得朋友圈中的“无效社交”多。设置消息免打扰和设置朋友圈可见天数是受访者为朋友圈减负的主要做法。建立高质量的社交关系，68.3%的受访者建议为闲暇时的社交设定边界感，勇于拒绝某些社交场合，53.6%的受访者建议区分工作和生活的社交账户，为不同社交划分界限。　　46.8%受访者有过社交过载的感觉　　北京某高校心理学专业2022级学生杨晶说，刚开学时认识了很多新朋友，大家都希望给对方留下好印象，所以会思考自己说的每一句话、做的每一个动作是否合适，“那会儿每天都挺费脑子的”。　　“我在闲暇时间会做兼职，有时说了很多但最后没有把兼职谈下来，就很影响心情。”山西太原法律专业的研一学生辛欣说，如果一天里需要和很多人交谈，就会感觉非常过载，她尝试过把朋友圈关掉，拒绝一些不想参加的集体活动。　　调查中，59.4%的受访者觉得朋友圈中的“无效社交”多，31.5%的受访者觉得一般，9.1%的受访者觉得不多。　　河南商丘刚参加工作的曾仪认为，无效社交会挤占很多时间。“一整天过多地社交，比较直观的感受就是烦躁、疲惫，想要减少不必要的社交。”　　对于无效社交的影响，55.2%的受访者觉得消耗了自己的时间和精力，43.4%的受访者认为会为了合群而委屈自己做不想做的事情，43.2%的受访者认为是为对方带去价值输出，但自己没有任何收获，41.4%的受访者认为会产生焦虑、压抑等负面的心理情绪，40.7%的受访者表示不断收到消息，越积越多，会产生“手机恐惧症”，30.4%的受访者表示自己的工作生活时间被迫碎片化，仅有10.4%的受访者觉得影响不大。　　北京某互联网公司员工董羽说，以前大家打电话交流，半个小时能聊的信息量很多，但现在靠微信打字，双方不停地回复，不知不觉半天就过去了，交流的有效信息还不一定很多。　　杨晶说，自己在社交时大脑是高速运转的，所以当时可能没有什么感觉，但社交结束后会觉得心累，甚至连一句话都不想说了。　　调查中，46.8%的受访者有过社交过载的感觉，31.5%的受访者没有过，21.7%的受访者不好说。　　朋友圈减负，设置消息免打扰和可见天数是主要做法　　“比如新参加一个社团，就需要和很多人打招呼；有时候跟别人对接一件事情，需要花很长时间沟通，很耗费心力。”曾仪现在会减少不必要的线上社交，还会退出微信一段时间，把很多东西设置成私密状态。　　朋友圈减负，受访者会设置消息免打扰（59.0%）和设置朋友圈可见天数（55.7%），其他还有：不看某些人的朋友圈（46.5%）、折叠群聊天（42.8%）、分组发送朋友圈（30.3%）、关闭朋友圈（28.5%）、批量删除好友（16.3%）等。　　“刚开始融入新环境时会有很多无效社交，慢慢地，和身边人有了基本了解后，会筛选出一些兴趣相投、性格也相仿的朋友，一旦进入这种状态，社交还是比较舒服的。”杨晶说。　　现在，董羽遇到值得反复讨论的事情会直接语音沟通，一两句话能说清楚的问题才会发文字消息，同时对一些不太重要的群聊设置“免打扰”并折叠起来，“会在空闲时大致浏览一下，比时时盯着节省很多时间”。　　辛欣说，现在很多社交都是线上的，想要减负可以先减少看手机的时间，把更多精力放在面对面社交上。　　68.3%受访者建议为闲暇时的社交设定边界感，勇于拒绝某些社交场合　　调查中，受访者觉得维护一段社交关系最重要的是志趣相投（70.1%）和双向付出（61.9%），其他还有：相互共情（56.8%）、情绪稳定（53.2%）、人格平等（46.7%）、利益分享（27.3%）等。　　杨晶认为一段社交关系中，互相尊重最重要，需要站到对方的立场上思考问题，而不能只是“我觉得怎么样”。　　辛欣认为，不同的社交对象分寸感不一样，开始社交时内心要有判断，同时不管对方是谁，真诚很重要。　　建立高质量的社交关系，68.3%的受访者建议为闲暇时的社交设定边界感，勇于拒绝某些社交场合，53.6%的受访者建议区分工作和生活的社交账户，为不同社交划分界限，50.9%的受访者建议减少微信等文字交流频次，为电话等语音交流留出空间，45.7%的受访者建议实现内在成长，拥有自己的价值观，40.6%的受访者建议从自身出发，走出自卑与焦虑，28.2%的受访者建议主动了解他人的需要，同时表露自己的需求。　　“很多时候打交道是在互相敷衍，大家假笑着互相恭维，这个瘦了，那个美了。”董羽说，应该把自己的时间花费在值得的人和事上。　　曾仪认为形成自己的价值观很重要，“这样可以选择自己想要社交的人，随着社交经历的增多，也能更好地分辨出哪些是无效社交，从而进行更多比较有意义的活动”。　　曾仪觉得自我成长也很重要，“从和他人交往这个角度来说，还是要更多地及时提出自己的需求，找到让双方都觉得很舒服的社交习惯”。　　董羽说，不要取悦别人，遇到任何情况，都要问一下是不是自己想要的，如果不情愿，一定要及时拒绝。　　受访者中，00后占28.9%，90后占37.2%，80后占24.9%，70后占6.9%，60后占1.4%，其他的占0.6%。男性占40.1%，女性占59.9%。　　（应采访对象要求，杨晶、曾仪为化名，张家悦对此文亦有贡献）　　中青报·中青网记者 王品芝 来源：中国青年报

编辑：杨雯珺

责任编辑：刘亮

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无效社交_百度百科

_百度百科 网页新闻贴吧知道网盘图片视频地图文库资讯采购百科百度首页登录注册进入词条全站搜索帮助首页秒懂百科特色百科知识专题加入百科百科团队权威合作下载百科APP个人中心无效社交播报讨论上传视频网络流行词收藏查看我的收藏0有用+10无效社交，网络用语。指那种无法给你的精神、感情、工作、生活带来任何愉悦感和进步的社交活动。中文名无效社交性    质网络流行语词意解释无效人脉目录1词语来源2引用示例词语来源播报编辑无效社交，所谓无效社交，就是指无效人脉。从小就被大人教育，要和别人搞好关系。但是，静下心来好好想想，我们要这些人脉的真正目的是什么？——利益交换。不就是以后再用的着的时候能够希望他能帮我一把吗？求的就是他以后帮我的这个机会。说的不好听，但是确实是这个理。而且，这样的人脉也都是有相同点的，那就是他们都是能够跟你公平交换的，你付出的价值跟你将来能得到的价值是公平的。当然我们这里说的是普遍的状况，排除那些比较有心计的通过一些手段达到自己目的的人。“关于什么是‘无效社交’，有个网友说：‘你跟他吃饭你总不开心，你跟他处事你总是吃亏。你跟他待着你总觉得累。引用示例播报编辑2016年8月网上的一张图火了，渐渐有“霸屏”之势：“你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一整天，他的羊吃饱了，你的柴呢？”此图想表达的观点或者说结论也许很简单——杜绝“无效社交”。那么，什么是“无效社交”？下面这个场景也许算个代表：在一个聚会上，跟一群说不上熟悉甚至记不清对方姓啥的人交流，你恭维我混得好，我恭维你身体棒，互相絮絮叨叨地交换着“你累我累生活不易”之类的观点，从开始吃饭、假笑到聚会结束……虽然交换了联系方式，但是一年之后看着通信录上的名字恐怕想不起来这是谁。砍柴的和放羊的聊天，之所以被斥为“无效社交”，关键是因为他们的行为不符合“利益之交”的要求：在事业或者具体工作上，他们并没有获得利益或者进行资源交换，所以聊天是“无效”的。 [1]新手上路成长任务编辑入门编辑规则本人编辑我有疑问内容质疑在线客服官方贴吧意见反馈投诉建议举报不良信息未通过词条申诉投诉侵权信息封禁查询与解封©2024 Baidu 使用百度前必读 | 百科协议 | 隐私政策 | 百度百科合作平台 | 京ICP证030173号 京公网安备110000020000

如何避免无效社交? - 知乎

如何避免无效社交? - 知乎首页知乎知学堂发现等你来答​切换模式登录/注册社交网络社交关系社交能力如何避免无效社交?关注者34被浏览16,339关注问题​写回答​邀请回答​好问题​添加评论​分享​29 个回答默认排序微光照耀​喜欢仁爱，心愿圣洁。爱慕公义，心灵真诚。顺服警行，福杯满溢。​ 关注当你问这个问题，我猜测你可能是一个倾向于内向的人。只有内向的人才会想着尽可能避免无效的社交，注重深度人际关系的体验。而外向的人则恰恰相反，外向的人精力充沛，乐意与身边周围的人打交道。他们在社交群体中往往看上去非常善谈，与人之间似永远有说不完的家常里短，让我们这些说话很少的内向者汗颜。我认为相对于外向来说，一个性格上倾向于内向的人，通常都喜欢一个人独处。他们需要有自我独处的空间，尽可能避免一些没有必要的社交，随后一个人思考、学习、娱乐来消磨时间。相比外向的人，内向的人其实更重视深度的社交体验。比如一些能够直接推动人际关系的谈话或者对他来说有重大意义或线索的谈话，这一类对话更能够吸引内向人的注意力。那么回归主题，如何避免无效社交？我觉得社交中聊一些生活中的琐事显然是不可避免的，我们的生活都是一系列琐事组成的。比如说今天你的朋友搬个家，明天你工作中遇到一些难题等等。这些事情都是普普通通的小事，但是对当事人来说都会产生不一样的情绪，或高兴或难过，或悲伤或愉悦，或懊恼自责或愤怒不满......社交的目的显然是为了排遣情绪，寻找归属感。假如你和某人很聊的来，对方自然会跟你越多敞开心扉。时间久了，他自然会告诉你他所遇到的困难，他生活中的体验，以及他的喜怒哀乐等等。从两个人最初相识，到普通朋友，后来成为好朋友，甚至是知己或伴侣。我觉得就像一棵小树苗一般，需要你天天浇水施肥，自然而然能看到它的长大。社交也是一样，要每一天点滴的积累，别人才会对你逐渐产生信赖感。这是一个循环渐进的过程。所以与其想着避免无效社交，不如想着如何自然的与别人社交。毕竟我们身为人类，只要活着，就不可避免的需要社交，需要通过社交来认可我们自己，能够让别人接纳自己也是我们本身的幸福源泉。当然你觉得身边有的人说话实在太多了，你完全可以无视他们的聊天，继续专心做自己的事情。这对于内向的人来说也不尝是一种解决办法。发布于 2019-06-17 17:03​赞同 10​​1 条评论​分享​收藏​喜欢收起​可可关注使我快乐​ 关注少在网络上聊天少在网络上聊天少在网络上聊天重要的事情说三遍！发布于 2019-07-08 14:36​赞同 3​​添加评论​分享​收藏​喜欢

什么是有效社交，什么是无效社交？两者区别是什么？ - 知乎

什么是有效社交，什么是无效社交？两者区别是什么？ - 知乎首页知乎知学堂发现等你来答​切换模式登录/注册社交网络人际交往什么是有效社交，什么是无效社交？两者区别是什么？老师让我们去找翟学伟教授的有效社交和无效社交。但是我百度了一大圈都没有找到。我大概能明白什么意思，但具体用一些理论话语不知道怎么表达。。。显示全部 ​关注者1被浏览1,112关注问题​写回答​邀请回答​好问题​添加评论​分享​2 个回答默认排序陈思炜​​ 关注如何区分有效社交和无效社交？5915 播放 · 21 赞同发布于 2023-02-20 12:46· 1402 次播放​赞同 6​​添加评论​分享​收藏​喜欢收起​猛猛的小老虎大家好，我是猛猛的小老虎​ 关注有效社交，在我的理解看来，就是你与人相处，他能在你这里学到东西，你也能在他那里有所长进。无效社交，你与他相处，不光没有长进，还出现了后退的趋势。这是我所理解的。发布于 2019-11-04 14:02​赞同​​添加评论​分享​收藏​喜欢收起​​